[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
お義父さんからお金を頂いていて、そろそろ買わなくっちゃなぁなんて
思って、ネットで探したりしてました。夫が。
私は、武将だとか武将の生い立ち、いろんな意味とか全然知らないので
別にこだわりはないんですが、
夫いわく、かっこいいのがいいとか、早死にしてない人がいいとか
家康は天下とったから、できれば家康がいいとか
秀吉もかっこいいとか、夫が色々探してました（笑）
ネットで探したけど、近場でいけそうなところをピックアップして
車で行ってきました。
結局、お義父さんから頂いたお金の半分以下のものを買ったんですね。
何故かと言うと、まず、置くところが無い。
それと、ichiの仏様がおいてある棚の横に飾ろうということで
小ぶりのものを買いました。
ichiも男の子だからね。二人のもの、ということです。
武将は上杉謙信だったかな？
伊達政宗みたいな、月っぽい形に丸い円がついてるやつ。
台座はなくて、平置き、弓や剣もついています。
造りが良いので、金具だったり針金等が見えません。
そういう説明聞いちゃうと、やっぱり良いもの買いたいよね。
大きいのは無理だけど。
それど、陣羽織と烏帽子も買いました。
安かったし、着せたかったんだよね。
本当は写真やさんも行きたいんだけどな。
予約でいっぱいなんだろうな～。
少し時期をはずして行こうかなぁ。
届くのは来週以降なので楽しみです。
予防接種に行きました。
不活化ポリオです。
幸い、行ける範囲以内に不活化を打てるところがあったので
予約しました。すんなり予約とれたのでびっくり。
輸入がどうのとか言われているから打てるかどうか心配してたんだけど。
ポリオの生ワクチン。
別に気にしない人は気にせずに打っちゃうでしょう。
もちろん知らない人の方が多いんだと思いますが。
平助は神経芽腫をやっていて、何百人しかならない病気になりました。
だから、生ポリオで麻痺になる確立が少ないと言われていても、
できればその確立が無いものをうけてあげたいと思ったんです。
不活化なら麻痺にならなくてすむのに、
なんでわざわざ生を受けなくちゃいけないんだろう？って疑問です。
折角がんが治って（まだ再発の心配はありますが）元気になったのに
麻痺になったら、平助の体は一生動かなくなっちゃうんですよ。
という極端な心配ですが、私達夫婦はそう決めました。
多分、今後もこういうものは過敏に調べていくのかもしれません。
んで、不活化ポリオを打ちにいったんですが、
行くまでに道が分からなくなって右往左往してしまいました。
雨の中、夫が抱っこし、私が傘を差し、眠る平助。
途中で消防署？みたいなものがあったので、道を尋ねると、
ネットや携帯で調べてくれて、わざわざありがとうございます。
そしたら、すぐそこの信号の手前にあるって分かって愕然…。
そんなもんだよね、恥ずかしい。
夫も
「いつも携帯で調べてるのに、こういうときに携帯のグーグルで調べればよかった」
と言ってました。忘れてました。
病院は完全予約制で、院内はがらんとしてました。
先生は外国の先生で、目がブルーでしたよ～。綺麗な色。
日本語もお上手でした。
平助はやはり何かを察知したのか泣き始め、
注射はあっという間に終わりました。
先生も看護士も、この瞬間は心苦しいみたいでした（笑）
帰りのお会計で次の予約もとっちゃいました。
不活化は最低でも３回受ければ免疫がつくそうです。
私達は４回受けさせる予定でいます。
生は受けさせません。
ネット上では、不活化を打ったあとに生にすれば麻痺にならないとか
言っている人もいましたが、先生に聞くところによれば、
確立が少し下がるだけど、麻痺にならないとは言い切れない。
生を打っている限り、麻痺になる確率はあるんだと言ってました。
生を打つ人を批判しているわけではありません。
私はそのとおりだと思ったので、不活化だけにする予定です。
次回もとどこおりなく打てますように。
ＩＣＨＩの誕生日です。
２歳になりました。
今年も夫がケーキを購入。
何日か前の会話。。
私「今年はケーキにＩＣＨＩ２歳と書いてあげたい」
夫「それはちょっとやりすぎじゃないの？」
夫はそこまでしなくても…みたいな意見でした。
が、買ってきてくれたケーキには
「ＩＣＨＩ誕生日おめでとう」
の文字が！！！
嬉しかったです。
ありがとう夫よ！
今年のケーキは、いちごのスポンジケーキ。
いちごなのは去年と変わらず。
夫がいちごケーキ大好きなので…。
でも、ＩＣＨＩもきっと、いちごケーキ大好きなハズ！！
２歳おめでとう！！
この日は、ＩＣＨＩの誕生日であり、亡くなった日です。
今、切迫早産で自宅安静なので、お参りに行くことは出来ません。
毎年、供養に行くつもりだったんだけど、ごめんね。
夫に、誕生日祝いとしてｹｰｷを買ってきてもらいました。
とってもかわいいミルフィーユの四角いホールｹｰｷでした。
記念に写真を撮りました。毎年残していくつもりです。
切り分けてお供えし、おいしく頂きました。
早いもので、ＩＣＨＩを亡くして１年経ったんですね。
あの時は本当に暗闇にいるようで、毎日泣いていました。
今は、お腹に新しい命がいます。
今日でちょうど２５周になります。
安定期であって安定期ではないので、生産期まで頑張りたいと思います。
来年の２月３日には、産まれたこの子を連れて、ＩＣＨIお参りに行けたらいいな。
ボファッとなっていた髪をさっぱり切りました。
そこでの出来事。
頭に液を塗ってもらっていた時、
担当ではない女性の一言。
店員「最近子供産みました？」
へ？何？何なんですか？？？
何で分かるの？と思って聞いたら、
店員「頭の先にぴょんぴょん細い毛がたくさん
出ているので、子供産んだのかな？って」
その店員さんによると、妊娠中はお腹の子供に
たくさんの栄養がいくので、お母さんは
髪の毛がたくさん抜けるんだそうです。
それを補填？するためなのか、出産後は
細い毛がたくさん生えてくるんだそうな…。
私の場合、オデコや頭部にやたら生えていて、
自分でもちょっとどうしたのかと思っていたので
謎が解けました。
それにしても恐るべし美容室の店員…。
流産だったので、あえて言いませんでした。
別に何もありませんよ～なんて言っておきました。
身内や友達には元気よく話せますが、
みだりに話す内容ではないかな、と思ったからです。
相手も気を使いますしね。
まあ、あくまで予定日なので、誕生日ではないですけどね。
最近生まれたであろう赤ちゃんを見かけると、
きっとICHIも今頃はあんな感じだったんだろうなと思います。
悲しい気持ちになります。
が、赤ちゃんを見ると、元気が出ます。
そこは、流産体験をしていても同じなのかなぁ…。
中にはとても考え込んでしまっている人もいるみたいだし、
自分は少しでも前向きで良かった。
夫と友達のおかげ。
昔の私だったら、ずっと自虐的に過ごしていたかも。
あと１回生理が来たら、子作り解禁と決めています。
でも、私も夫も忙しくなりそうなスケジュールなので、
大丈夫かどうか、今から心配。
ストレスためない様にしないと…。
行ってきました。
最初、ご飯を食べてからリングを取りに行くのかと思ったら、
夫「リングを取りに行ってからご飯にしようよ」
私「地理的はご飯食べてからの方がいいんじゃない？」
夫「３人でご飯食べようよ」
なんと優しい夫だろうか。
それに反して私の適当さと言ったら…。
ICHIに申し訳ないかんじでいっぱいです。
リングを手にして、ご飯を食べに行きました。
私達とおそろいの結婚指輪のベビーリング。
奮発してしまったけど後悔はしていません。
ICHIの誕生石、指輪の裏には２月のアメジスト。
生年月日も名前も記入してあります。
帰ってきてからはICHIの物を飾ってある棚にお供え。
月曜からは私が毎日身に着けます。
ICHIの代わりにはならないけど、
ICHIの生まれた記念のリング、
ICHIがいたんだよという証として大事にしたいと思います。
何だろう？何かあるのかなぁ…。
夢の中で、私は３人の赤ちゃんの母親でした。
一人目は男の子。未熟児で、耳が変形した赤ちゃんでした。
だけど、夫婦で「かわいいね～」なんて言いながら
赤ちゃんの頭をなでていました。
時は移り変わり、二人目と三人目は女の子でした。
長男は何かの障害がありながらも、
私達は家族で仲良く暮らしているという夢でした。
とてもいい夢でした。
朝、目が覚めてからもずっと幸せな気分。
赤ちゃんに障害があるからなんて全然気にしませんでした。
夫は、お腹に重度の障害があると確実に分かったら、
その子の為にも、自分達の為にも、
言葉は悪いですが中絶した方がいいのではないか？という人です。
なぜなら、苦労するのは、傷つくのは必ず子供なのだから。
親の方が先に亡くなるという場合、その子はどうなるのか…。
私的な考えはすごく曖昧で、何とも言えません。
出産時に障害をかかえることもあるし。
これって、多分、一生つきない問題なんだろうな。
でも、夢の中の自分は子供に障害があろうとなかろうと、
とても幸せでした。
赤ちゃんが空から見ているというお話。
本当だとしたら、きっと、また私のお腹に
赤ちゃんが来てくれる暗示だろうと思っています。
妊娠していた時は何回か見ていました。
１回目は確か男の子。
２回目は女の子。女の子は私と夫と手を繋いで歩いていました。
３回目はとても衝撃的で忘れられません。
エイリアン（だったと思う）とかなんとかっていう映画を
見たせいなのか、赤ちゃんがお腹をやぶって生まれてきました。
男のでした。
次のシーンではもう少し成長していて、幼稚園年長か小学１、２年生。
家族で過ごしていても
「ママは僕が嫌いなんだ！！」
と言って、押入れとかに引きこもってしまうんです。
私は追いかけて、一生懸命
「そんなことないよ！私は○○が大好きだよ！！」
って言うんです。それでも中々ふすまを開けてくれなくて…。
っていう夢でした。
妊娠している時にこんな夢みたくありませんでした。
その数日後に流産でした。ショックで今まで日記に書けませんでした。
流産後、赤ちゃんの夢を見る事は一切ありませんでした。
３回目の夢はずっと心の中に引っかかっていて。
今日、久しぶりに赤ちゃんの夢を見ました。
元気に生まれてくれていました。
とても目がパチクリしていてかわいかったんです。
その子はとても脚力が強くて、私が抱っこしていて
手を離してもしがみついているという赤ちゃんでした。
次は無事に生まれてくることを願っています。
私の夫は村みたいなところに住んでいました。
親戚が近くに住んでいて、すぐ会える距離です。
その分、関係も色々あるようです。
私は流産して帰省しているので、
何か言われるのでは…とかどきどきしていました。
香典を貰った本家に挨拶したら、奥様しかいませんでした。
６０歳くらいの人です。
そしたら、ＩＣＨＩの事を聞いてくれて、
自分の家族や親戚の家計図的なメモにＩＣＨＩも
加えてくれました。
「かわいらしい名前つけたなぁ。もう一度ＩＣＨＩ君産んでね！」
私はとても嬉しかったので笑顔で
「はい！」
と返事しました。
その後、夫はいつもお世話になっている叔父夫婦と
食事へ行きました。席が遠かったのであまり話せませんでしたが、
帰る最後に、私の手を握って
「また頑張ってね！」
と涙ながらに応援してくれました。
流産したことで何か言われるかも…。
腫れ物扱いで遠巻きにされるのかな…。
なんて思っていた自分が恥ずかしいです。
私は自分の家族に恵まれなかった分、
とてもいい人たちに恵まれた事を本当に良かったと思います。
