2009/03/08 (Sun) 仲良し

流産してから1ヶ月過ぎました。
一応、生理が来るまでは、仲良しを控えようと決めていましたが、
夜、流産後初仲良ししました。

先生は避妊さえしていれば問題無いと言っていたので、
まぁいっか的な感じで。

痛くなくてよかった。
そんなにおかしいところもなくてよかった。

と思った…。
あとは、生理がくれば完璧！

2009/03/07 (Sat) 水子供養

今日は水子供養に行きました。
千葉県にある小さなお寺さんです。

一週間前の天気予報では雨だと言ってましたが、
天気に恵まれました。良かった！！

お骨とお花を預けて、台の上に乗せてもらい、
一緒にお経を読みました。

教本を頂いて、下を向いて読んでいるので
鼻水がズルズルと…。
読んだことなんてなかったけど頑張って読みました。

終わったあとはお骨を返してもらいました。
お炊き上げのエコー写真を出そうとしたら、
夫が出しませんでした。

理由を聞いたら、
「本当は残しておきたいんだろ？」
と一言。感動しました。
「うん」
と返事。エコー写真は写真プリントして、アルバムに
残す事にしました。

その後、水子地蔵へ行って線香とお花を供えました。

私「宗派は違いますが、ＩＣＨＩの事をよろしくお願いします」
夫「大丈夫だよ。宗派が違っても仏様は喧嘩しないってさ。」

要は心持ち。常にＩＣＨＩを大事に思っていれば、
心で仏様にお願いしていれば大丈夫だとのことです。

宗派は確かに違うんですが、お経を唱えてもらって
よかったと思っています。
次は、お墓に入れるのを待つばかり。
入れるのは５月かな。義母の命日があるんです。
そこで義母にＩＣＨＩを連れて行ってもらいます。

帰りには、お骨をもったまま東京駅を散策。
お土産とかを買って帰りました。
久々のお出かけでかなり疲れたのか、家に帰ったら爆睡。

夕飯は夫がうどんを作ってくれました。
夫は家事全般できるので大変助かります。ありがとう！！

2009/02/20 (Fri) 一回目の妊娠終了

今日は流産後２回目の検診。

あっけなく終了。
何も問題は無いらしい。

あとは３月に月経がくればＯｋ。
まだしばらくは避妊して、子宮の回復を待ちます。

受付にて少しショックなことが…。

帰りの会計をしている最中の出来事。

「次回は赤ちゃんの経過検診ですよね？」
「え？……。流産だったので赤ちゃんはいませんが…。」
「大変失礼しました！！」

自分の口から何回も「流産しました。」「死産でした。」
「赤ちゃんは居ません。」というのは正直つらいものがあります。

もう少しよくカルテ？を見て判断していただきたいものです。

2009/02/19 (Thu) 子供が欲しい

子供が欲しい。大好きな夫の子供が欲しい。
温かい家族が欲しい。

そう願う人はたくさんいると思います。
私もそう願う人の一人です。

ただ１回の流産で、絶望的に落ち込みました。
もう浮上するだけなので、夫を失う以外にはもう絶望的につらいことなんて無いかな。

この先も私は子供を授かる事ができるだろうか？
不安はつきない。今のこの精神状態ではまず無理なんだろうな…。

掲示板に書き込みをしたら、励ましてくれた人達がいました。
とても嬉しかった。涙が出てしまいました。

皆、気持ちは同じ。ただ子供が欲しい、それだけなのにね…。

もし私の友人で流産したと知らせてくれるような子がいたら、
私の体験談を話せるようになっていたらいいなと思う。

私が励ましてもらったように、その人の事も励ましてあげたいと思う。
今はまだまだ言葉が思いつかない。だって当事者だから。

ここまで思えるように、考えられるようになってきたから大丈夫。
まだ頑張れる。早くこの手に赤ちゃんを抱けるように頑張る…。

2009/02/16 (Mon) 泣いているのかいないのか

流産といっても、死産なので出産後と同じ。
会社勤めの私は、産後休暇をとっています。

もう子供はいないのに、一人で家にいると鬱になりそうで怖い。
夫は今かなり忙しいのですが、
会社に行っても、朝には必ず帰ってきてくれます。
少し仮眠をとったら、昼にはでまた会社へ行くんですが…。
たまに電話もかけてくれます。本当にいい夫です。

そんな私は何をやるでもなく、ただご飯を作ったり、洗濯したりします。

何もやる気が起きないんです。ただひたすらパズルをやってたりします。
数独とかみたいなパズルゲーム。あとはテレビみてたり。

何も考えなくていいのでちょっと助かってます。

そんな私も、きちんとシャワーは浴びます。
お風呂って不思議ですね。
いろんな事を思い出しちゃうんです。

シャワーを浴びながら泣いてしまいました。
でも、涙が流れてしまうので、泣いている感覚がよく分かりませんでした。

一人でいるから不安定になってしまうんだろうか？
でも、あんまり会社には行きたくない気もする。
私は中間管理職的な位置にいるのでストレス溜まるし…。

何かをすれば気が紛れるけど、まだまだきっと先は長い。

2009/02/15 (Sun) ブログ開始

今日からブログを始めた。
今日より以前のものは、携帯に日記としてメモしていたものを中心に
書き直したものです。

私も、この流産（死産）体験をして、とても悲しい思いをしました。
そのとき、他の人のブログや体験談を読んで、

私だけじゃないんだ。
まだまだ私よりもつらい経験をしている人達がいるんだ。

と励ましになったのがきっかけです。
それと、携帯に日記としてのメモでは容量が足りなくなります。
少しでもICHIの記録を残しておきたいと思いました。
そして、私と同じような体験をした人にも読んで貰えたらと。

ICHIの弟妹が産まれるまで、また色々と綴って生きたいと思います。

2009/02/14 (Sat) 産後痛？

昨日の検診以降、足の付け根が痛い。

ネットで調べてみると、産後は骨盤が緩んでいるらしい。
普段は便秘じゃない私も、妊娠後からずっと便秘が続いている。
これも要因になるのだろうか？

あまりに痛いので、とりあえず腰痛で使っていたベルトを骨盤に巻く。
やり方はネットのを参考にした。早く治るといいな…。

バレンタインなので、夫と一緒にICHIのアンパンマンチョコを食べた。
夫用のは買いに行けなかったので、後日改めてということで…。

夫にはとても感謝しているので、体調がよくなったら色々と
サービスしないといけないね。

2009/02/13 (Fri) 経過検診

経過検診。
いつも夫がついてきてくれる。

子宮の中に、まだカスのような残留物があるらしいので取って貰う。
かなり痛くて力が入ってしまった。
来週また経過を見るらしい。

家に帰ってくると、子宮が痛くて１日中横になっていた。
無くなり始めていた悪櫓がまた出ていた。しかもかなり赤い。
３日くらいはまた出血するだろうと言われた。
飲み薬も処方された。

2009/02/12 (Thu) 流産や死産の体験をした人達

何もやる気が起きない。
ネットで、私と同じ体験をした人達を見つけては体験談を読む。

この二度と味わいたくない体験を、二度三度している人達がいる。
不妊症や不育症。
私は不育症にあたるではないかと思うようになっていた。

検査くらいならしてみたほうがいいかな…。
ICHIの時のような思いは、もうしたくない。

もし不育症なら、ICHIの弟妹の為にも気づいてあげないといけない。
明日は経過検診。
また少しでも何か情報が得られればいいな。

バレンタインが近いので、ICHIにアンパンマンチョコを買ってきた。
夫も「やっぱりアンパンマンからだよな！」と言って喜んだ。

2009/02/11 (Wed) 義父帰る

義父のお見送り。
本当は安静にしていたほうがいいんだけど、
わざわざ遠くから来てくれた義父のお見送りに行きたかった。
義弟さん夫婦や姪っ子達も来るし、会いたかった。

姪っ子達は相変わらず可愛かった。
二人を見ていると、ICHIを思い出して、
元気に産んであげられなかった事が悲しかった。

食事をしたあと、義父と二人で話す機会があった。
とても心配してくれていた。
ICHIは自分にそっくりだったと言ってくれた。
それだけでもう嬉しかった。

お見送りしたあと、夫の田舎の人達から電話がきた。
元気を貰った。皆、夫を可愛がってくれた人達で、
ICHIが生まれてくるのを本当に楽しみにしていた。

悲しいけど、さすがに何回も同じ説明をすることに慣れてきていた。
でも、まるで自分に言い聞かせているようにも感じた。
免罪符みたいな…。

まだ胸の中でモヤモヤがとれない。
ぽっかり穴が開いたような、なんともいえない気持ち。

水子供養について夫と話し合った。
夫の方の宗派は水子供養という概念が無いらしい。
普通に葬儀を行ったりするらしいのだが、ICHIは既に火葬済み。

お墓に入れないと困るので、やはりお寺の返事を待つしかない。
ただ供養をしてあげたいだけなのに、難しい問題なんだな…。

ICHI、もう少し待っててね。パパとママがついてるからね。